Kaffeelöffel

Murmel schrieb: »

jasmini_bambini schrieb: »

Also wenn ich darüber nachdenke gelingt es mir glaub ich unterwegs ganz gut zu differenzieren, nur habe ich zu Hause definitiv ein Problem. 🙈

Eben wie das hochgenommen werden, ich schaff das wirklich nicht das als Wunsch wahrzunehmen, sondern krieg sofort das Gefühl sie braucht Nähe.

Geht mir auch so.

Wir haben als Gesellschaft so ein verklärtes Bild der aufopferungsvollen Mutter, dass wir uns ernsthaft überlegen, ob der Wunsch eines weinenden Kindes, das beim Kochen zuschauen möchte (oder lieber mit Mama was lesen etc) das Bedürfnis einer Frau trumpft, die seit einem Jahr nicht länger als eine Stunde am Stück geschlafen hat und einfach nur mal ein paar Handgriffe ungestört verrichten will.

Und ja, STÄNDIGES Aufmerksamkeit schenken müssen stört, wenn man einfach ein unglaublich aufgestautes Ruhebedürfnis hat. Es gibt ganz viele Menschen, die introvertiert sind oder einfach auch mal 10, 5 oder auch nur 3 Minuten RUHE brauchen, ohne dass daneben jemand raunzt. Das wird einem nicht zugestanden, denn man "darf" zwar dem Kind einen Wunsch abschlagen, muss aber dann den Gefühlsaufbruch liebevoll begleiten. So oder so, kein Recht auf Ruhe.

Und obwohl ich sonst dem BO Ansatz ganz und gar nicht abgeneigt bin, ist das mein riesen Kritikpunkt daran.

Dazu möchte ich gern noch etwas schreiben.
Ich verstehe total was du meinst und gleichzeitig beschreibst du ja dann aber einen Erziehungsstil in welche wieder nur die Bedürfnisse des Kindes zählen. Was ja aber nicht so sein soll.

Ich bin der Meinung, ich kann mein Kind nicht dafür verantwortlich machen, dass ich keine Ruhe habe. Das Kind wird mit dem Alter, über das wir hier geschrieben haben (1-3 Jahre) nicht zu mir kommen und sagen "ui Mama, du siehst ein wenig fertig aus. Ich geh mich mal 20min alleine spielen." Das wirds nicht geben. Daher ist es in MEINER Verantwortung als mündiger Erwachsener, mir diese Ruhe selbst zu nehmen und zu schaffen.

Dazu muss ich mich erstmal Fragen: Was heißt denn "Ruhe brauchen" für mich konkret? Geht es mir um zu viel Lärm?
Zu viel Körperkontakt?
Das permanente gebraucht werden?
Selbstverwirklichung (also mal was anderes zu sein als "nur" Mama)?
Das Kind mal 10min nicht bespaßen müssen?
Mit der besten Freundin telefonieren?
Das Kind vielleicht sogar eine Weile überhaupt nicht sehen?

Also was genau bedeutet für mich Ruhe und wie schaffe ich es, dass ich mir innerhalb meines Tagesablaufs diese Ruheinseln schaffen kann?

Klingt einfach? Ist es nicht! Ich weiß! Ich weiß sehr gut denn ich war mit zwei kleinen Kinder schon oft an meinen Grenzen. Ich bin aber besser darin geworden, meine eigenen Bedürfnisse zu erkennen und zu merken wenn mir das Wasser bis zum Hals steht bevor es so weit ist.
Auch hier wieder der Satz: Mit Kindern, nicht trotz Kinder!

Wenn es der Lärm ist, der mich stört können noise-cancelling headphones helfen.
Wenn es der Körperkontakt ist, kann ich das Kind in den KiWa packen und 1 Stunde spazieren gehen.
Wenn es die Selbstverwirklichung ist, ist es vielleicht Zeit für mich, mit weiterzubilden oder wieder arbeiten zu gehen.
Wenn ich eine Pause vom Kind brauche kann ich mit meinem Partner vereinbaren, dass er mich 2x die Woche abends mehr entlastet und ich was für mich tue.
Ich kann mir auch einfach meine kurzen Auszeiten nehmen, wenn das Kind sich tatsächlich mal 5min alleine beschäftigt. Dann nicht schnell noch den Geschirrspüler einschalten sondern etwas tun, was einem Kraft gibt anstatt Kraft zu rauben.

Die Lösung kann also nicht sein, dass das Kind womöglich darunter leiden muss (und lernen muss zu warten oder lernen muss das auszuhalten - keine Sorge, das tun sie sowieso!) sondern das ich mir meine kleinen Ruheinseln schaffe aus denen ich Kraft schöpfen und von denen ich zehren kann. Und dazu zählt auch, dass ich meine eigenen Grundbedürfnisse gut im Blick habe und auf mich achte.
Und das widerum, klingt doch schon wieder sehr viel mehr nach bedürfnisorientiert!

Und es wird leichter, je älter sie werden. Sie bleiben nicht immer so klein. Es bleibt nicht immer so anstrengend!

@JuKaSt also ich glaub ein allgemeines Alter gibt es da nicht. Es sind ja auch in jeder Familie andere Regeln wichtig und wenn dir etwas wichtig ist, dann wirst du das halt konsequent durchsetzen. Ich geb dir ein Beispiel aus meiner Familie: Uns war von Anfang an wichtig, dass die Kinder beim Essen sitzen und wir unsere Mahlzeiten, sofern möglich, gemeinsam beim Tisch einnehmen. Nix da mit Hirsekringel nebenbei im Wohnzimmer futtern. Du hast Hunger? Kein Problem, kannst jederzeit was essen und dabei will ich, dass du beim Tisch sitzt. Wenn wir unterwegs sind suchen wir uns eine Bank und essen auch da im sitzen. Wenn die kinder fertig sind dürfen sie jederzeit aufstehen und spielen gehen. Aufessen muss bei mir niemand. Natürlich probieren die Kinder irgendwann, mit dem Essen herumzuspazieren. Und dann kann ich als Mama sagen "ok, mach halt" (und auch das ist völlig ok - deshalb sag ich ja: mir ist das total wichtig aber es kann sein, dass das bei euch zu Hause keine Priorität hat) oder ich bin dann konsequent und sage "hinsetzen oder essen her".
Also ich glaube es ist so, dass jedem von uns andere Dinge wichtig sind und die werden dann eben an die Kinder kommuniziert. Vieles macht halt aber so früh noch keinen Sinn, weil die Kinder erst ab etwa 9 Monaten (manche auch deutlich später) sprachlich alles verstehen was die Erwachsenen sagen (was ja nochimmer nicht heißt, dass sie es auch umsetzen können).

@fraudachs da geht's sicher einfach auch um Frustrationstoleranz bzw. Ungeduld. Du sagst ja "du darfst aber später". Dazu ist sie halt wahrscheinlich zu ungeduldig. Da erklärst du dich ja auch wieder was halt immer die Tür dür DiskussionVielleicht hilft es eher wenn du dich nicht auf später festlegst sondern sagst "nein, ich möchte jetzt nicht, dass du fernsiehst. Ich möchte lieber mit dir raus gehen". Kann schon sein, dass es dann Theater gibt. Das kannst du dann begleiten "ja, ich höre dich und meine Entscheidung steht fest". Oder "ich kann sehen, wie sehr du dich über meine Entscheidung ärgerst."
Und dann machst du weiter womit sich immer Du gerade beschäftigt warst. Die darf ja raunzen und zwidern und sich ärgern. Es ist ja auch echt hart, wenn man seinen Wunsch nicht erfüllt bekommt.

@YvonneH nicht nach seinem Bedarf sondern nach deinen Werten! Wenn's für dich an dem Tag nicht passt dann darfst du das kommunizieren und seinen Frust darüber begleiten. Ohne schlechtes Gewissen. Du bist die Erwachsene. Du hast das Sagen über die Fernbedienung. Nicht der 3-jährige!
So wie du vorher gesagt hast: es ist ein Wunsch und dem musst du nicht nachkommen.
Kinder wissen immer was sie wollen, aber sie wissen nicht immer was sie brauchen!

@jasmini_bambini dann sperr das Kastl mit einem Magnetschloss ab! Wir haben in unserer Küche ein einziges Kastl, an dem eine Kindersicherung angebracht ist und das ist das mit den Putzmitteln. Da geh ich kein Risiko ein.
Da bin ich schon dafür, dass man sich als Mama das Leben so einfach wie möglich macht. Eine Freundin von mir hat einen irrsinnigen Wirbelwind zu Hause. Die hätte absolut keine ruhige Minute wenn sie nicht an vielen Kasteln schlösser hätte. Der kraxelt locker flockig Mal auf Küchensessel und räumt den kompletten Kühlschrank aus 🧐
Also bevor du da jedes Mal Stress hast, wenn sie an irgendein Kastl geht (und es einfach zu spannend ist und erklären nicht funktioniert) würd ich es mir einfach machen und es absperren.

Ansonsten klingts für mich, als hätte sie zu wenig zu tun. Wenn du ihr Aufgaben gibst und sie eben aktiv mithelfen lässt, kommt sie nicht auf die Idee mit Nüssen zu werfen. Sie will sich nützlich fühlen. Wie gesagt, es gibt so viele Sachen die Kinder (auch schon sehr kleine) machen können beim Kochen.

Vielleicht für dich (und alle anderen, die es interessiert) noch zur Verdeutlichung:

Es gibt zwei Arten von Grundbedürfnissen: die physischen und die emotionalen.

Physische Grundbedürfnisse sind relativ klar: Hunger/Durst, Müdigkeit, Kälte/Hitze, Wohlbefinden (also die Abstinenz von Schmerzen oder Krankheit),...

Zu den wichtigsten emotionalen Grundbedürfnissen zählen:
Autonomie/Selbstwirksamkeit/Unabhängigkeit
Verbundenheit
Sicherheit
Geborgenheit
Schutz
Nähe
Dazugehörigkeit
Anerkennung
das Gefühl, wertvoll für andere zu sein
das Gefühl, angenommen zu sein, so wie man ist
Ruhe und Erholung
Rückzug
Wertschätzung
Verständnis (sich mitteilen können und auch verstanden zu werden)

Aus dem Buch: "Kindheit ohne Strafen" von Katharina Saalfrank

Ich möchte aber noch hinzufügen @jasmini_bambini dein Kind ist noch sehr klein. Die ersten 6-7 der oben genannten emotionalen Grundbedürfnisse werden daher in erster Linie gefordert werden aber definitiv noch nicht so stark und so ausgeprägt wie die physischen Grundbedürfnisse.
Man muss es auch nicht immer beim ersten Mal gleich richtig haben. Es ist ok, wenn sich MaPa da ein bisschen durch probiert und erst beim zweiten oder dritten Versuch draufkommt, dass es doch kein Wunsch sondern ein Bedürfnis war. Unsere Kinder sind da zum Glück sehr resistent und halten viel aus (viel mehr, als wir denken).

@Marietheresss ich glaube, du musst dich von dem Gedanken lösen es in seinen Augen richtig machen zu könne. In meinen Augen, geht es in erster Linie darum das DU mit deinem Sohn zurecht kommst und sich die Situation ein wenig beruhigt indem du wieder mehr in Beziehung bist mit deinem Kind. Und wenn das dann klappt und ihr euren neuen Weg gefunden habt (und das wir nicht über Nacht passieren denn das erfordert viel Geduld und etwas Zeit) dann kannst du dich mit deinem Partner hinsetzen und sagen "OK. Was ist die wichtig, was ist mir wichtig? Wo gibt es Überschneidungen?" Er wird kein perfekt funktionierendes Kind bekommen. Wenn du Tipps dafür suchst, wir dein Kunde "funktioniert" dann wirst du vergeblich danach suchen. Alles was du tun kannst ist zu schauen, wie ihr beide am besten miteinander auskommen könnt.

Ich würde ihm morgen mit deinem Papa fahren lassen. Wahrscheinlich muss er sich auch dort sehr viel "benehmen". Das ist für ein Kind wahnsinnig anstrengend und dieser angestaute Frust kommt dann eben am Abend raus, wenn er wieder mir dir zusammen ist.

Im übrigen brauchst du die Bindung zwischen den Geschwistern nicht extra fördern und ihn daheim lassen. Ihr wohnt doch alle zusammen. Die Bindung ergibt sich automatisch durch das Zusammenleben in der Gemeinschaft. Der Große kennt den Bruder seit er ein Baby ist. Vertrau darauf, dass das ausreicht.

Zu guter Letzt sei gesagt: respekt ist keine Einbahnstraße! Wenn du willst, dass dein Sohn reseptkvoll mit dir umgeht musst du das auch bei ihm tun und so mit ihm reden, wie du gern behandelt werden willst. Und dein Freund natürlich genauso!

Ich finde, dass klingt doch schon ganz gut bei euch. Vor allem, wirst du jetzt wenn ihr länger zusammen wohnt sehen ob es auch passt wenn ihr Mal Meinungsverschiedenheiten habt und wie es mit Aufteilung von Verantwortung und Pflichten ist (Haushalt, mental load,...).
Ich glaube, viel wichtiger als wie lange man zusammen ist ist, ob man mit dem Partner die selben Werte teilt. Und wie gesagt, habt ihr ja die beste "Übung" für weiteren Familienzuwachs bereits zu Hause 😉

Wir waren 9 Jahre zusammen als unser erstes Kind zur Welt kam. Gewusst, dass ich nur mit ihm Kinder haben will, hab ich aber ungefähr 3 Monate in der Beziehung mit ihm. Kein Zweifel bei uns beiden.

Also wenn es sich für euch richtig anfühlt... Warum nicht?!

Für so kleine Kinder...
Motorikschleife oder Würfel
Knisterbuch oder diese baby pixi
Erste Bausteine
Wasserspielmatte
Mobile
Spielbogen
Oder so Greiflinge mit Teilen aus Silikon zum ansabbern und rein beißen

Warum solltet ihr das denn jetzt schon abgewöhnen?
Gibt Kinder, die nachts mit 2 auch noch Pre trinken und das passt auch.

Ich würd da vorerst gar nix abgewöhnen wenns für ihn und euch noch so passt. Würdest ja auch keiner stillenden Mama raten, mit genau DEM Alter abzustillen.

Ich sag immer, dass es 2 Themen gibt über die Kinderärzte keine Ahnung haben und das ist Ernährung und Schlaf. Frag 10 Ärzte und du wirst 10 Meinungen aber keine auf Fakten basierte Antwort bekommen. Da sagt halt jeder das, was er für richtig hält und du kannst somit getrost das machen, was sich für dich und dein Kind richtig anfühlt!

"zum Glück bist du meine Mama weil du hast die weichste Wange!"

🥰☺️