Marlene ist ja im Moment nicht im Kindergarten. Wir machens aber so, dass sie am Vormittag zu Oma u. Opa runter geht, also in den "Oma/Opa-Kindergarten" (wohnen im selben Haushalt). Ich bring sie dann immer runter, geb ihr eine Jause mit und sag, ich hol sie dann später wieder ab. Am Freitag meinte sie dann: "Tschüss Mama, ich hol mich heute selber ab!" 😅 (im Sinne von: Ich komm die Stiegen alleine rauf, wenn ich nicht mehr unten sein will) 😉
Helena hat unlängst mit ihrem Papa fangen gespielt im Wohnzimmer (dazu sei gesagt da ist nicht so viel Platz und beim im Kreis laufen wird man schwindlig)
Irgendwann sagt sie: „Papa! Wer sich zuerst das Gnack bricht ist der Sieger!“
😂😂😂 ich hab sooo lachen müssen, hab ihr dann aber trotzdem auch erklärt dass ein Genickbruch sicher kein Gewinn ist 🙈🤭
Papa hat ein neues Buch bekommen, leider nichts mit lustigen Bildern sondern nur Text. Ein Buch über Aktien.
Er blättert es durch, das Kind (2 3/4 Jahre) schaut mit. Eine Seite mit Diagrammen kommt. Kind: Schau mal Papa, nur Schrott!
Unser Großer (4) kuschelt vorm Schlafengehen mit mir. Er legt liebevoll seine Hand auf meinen Busen und meint:
„Mama dein Busen is aber riesig!“
Ich darauf: „ Und ist das schlecht?“
Er: „Ja, da reißt das Leibal!“ Aber egal ich hab dich trotzdem lieb für immer.“ 😅😊🥰
Schwiegermama erzählt ganz stolz, dass sie Kekse gebacken hat - nach Jahren wieder. Unser 4jähriger: Aber der Teig war grauslich, schmeckt gar nicht 🙈😂
Es hat geschneit. Kind (2 3/4 Jahre) hetzt mich (SSW 38) durch den Garten "Schneeeballschlacht!! Mama nicht so schnell laufen, du hast ein Baby im Bauch!!"
Na danke, Kind, dass du so viel Rücksicht nimmst!
Helena (4) rennt durchs Wohnzimmer: „Aaaah, da ist Laba!“
Ich: „Ein Lama?“
„Nein Mama! Laba! Laaabaaa! Die ist heiß!“
Dann wusste ich, sie spielt Der Boden ist Lava 😂
Ich war heute einkaufen, ruft meine Mama an (im Auto über die Freisprecheinrichtung) und sagt, dass sie neue Bastelsachen für die Große vor die Türe gelegt hat. Meine Tochter will natürlich schnell nach Hause und sagt ganz aufgeregt: "So Mama, jetzt fahr soviel Grad wie du darfst, aber höchstens 50 Grad."
Gespräch mit meiner Zweijährigen am Nikolaustag:
Ich: Warst du brav?
M: Ja.
Ich: Hast du gehaut?
M: Ja.
Ich: Hast du geschrien?
M: Ja.
Ich: Warst du also brav?
M: Vü net, aber a bissi schon.
Mama ich hätte lust auf ärger zu bekommen
Ich : Wieso, du hast nichts angestellt
Die große: ja und ich hab lust, sag einfach dudu oder so, schimpf bitte mit mir
Ich: nein du hast nix angestellt
Die große verdreht die Augen und meint du bist eine fade Mama du schimpft so selten mit uns und wir wollen aber ärger haben 🙄
😂😂😂 Wenn sie wollen schimpf ich halt öfters auch wenn sie nix anstellen 🙈
Mini mag die Marmelade im Krapfen nicht:
"Der Krapfen schmeckt nicht. Warum können die da nicht was anderes reingeben. Streichwurst oder Kaiserschmarrn" 🤢
Ich hab mit meiner Mama telefoniert auf einmal bellen die Hunde die kleine 20 Monate Amazon, ich schau von Fenster raus nix.
Meine Mama und ich telefonieren weiter Hunde bellen wieder, die kleine wieder Amazon
Meine Mama drauf wieviel habt ihr noch von Amazon bestellt? Ich will ihr eine Antwort geben schreit die kleine wieder Amazon.
Meine Mama das ist jetzt echt nicht normal wieviel ihr bestellt habt.
Nur blöd das wir nix bestellt haben sondern sobald die Hunde was hören schlagen sie an und nachdem die kleine schon mitbekommen hat wenn die Hunde bellen, kann es sein das ein Paket kommt ruft sie schon automatisch Amazon obwohl es gar nicht Amazon war/ist😂
Dabei bestellen wir gar nicht soviel bei Amazon oder doch 🙈
Schwiegervater sagt zu meinem LG immer „Bua“
Helena hat das gehört und schaut den Opa prüfend an: „Bua...? Aber Opa du bist auch ein Bua!“
Unrecht hat sie ja nicht 😁
Unser Großer (4) kommt mit einer Zeichnung aus dem Kindergarten. Ich frag ihn, was er da tolles gezeichnet hat.
Er: Ein Gefängnis und da ist der Nikolo drin. Den hat der Krampus eingesperrt 🤷♀️😂
Die Kleine kam gestern ganz verwirrt daher. Der Onkel hätte erzählt, dass das Auto gestorben wäre. Das ginge doch gar nicht. Ein Auto kann doch gar nicht sterben, wie das gehen soll. ....tja erkläre jetzt mal einer fast 3jährigen, dass das Auto vom Onkel "Abgestorben" ist.....zum Glück hab ich ja den Großen....o-ton:"das war einfach nur kurz tot"
Wir hatten grad ein cooles Gespräch.
Kind (2 Jahre, 9 Monate): Mama wo kommt das Baby raus?
Ich: du weißt wo es raus kommt.
Kind: bei der mumu! ... bekommst du dann eine ganz große Öffnung?
Ich: hm ja während das Baby raus kommt schon
Und dann:
Kind: wenn das Baby da ist ... Bist du dann immer noch meine Mama?
Ich: ja, ich bleib für immer deine Mama
Mein Sohn (2 Jahre) ist grad sehr fasziniert von seinem Penis. Dialog am Wochenende beim Urliopa:
K: Ich Penis.
I: Ja Schatz, du hast einen Penis.
K: Papa auch, Opa auch.
I: ja genau
K: Mama auch.
I: Nein, Schatz. Die Mama hat keinen Penis.
K: Mama leider putt..
sohnemann (wird im märz 4) singt nun eifrig beim titellied der paw patrol mit: dadada sind bereit, dada einsatz groß, dada marshall, mocky, zuma skyyyyyye, paw patrol paw patrol, dadada 😁 von der melodie her passt sogar das dadada dazu, musikalisch ist er 🎶 (hat er aber weder vom papa noch von mir 🙈😂)
Mein Großer (4) fragt den Papa wo ich bin.Ich liege im Schlafzimmer, bin in der Sekunde mit dem Stillen fertig geworden. Der Papa sagt: Ich glaube Mami stillt grade. Mein Sohn findet mich im Schlafzimmer und fragt ob ich stille. Nachdem ich es verneine (bin ja schon fertig) sagt er ganz erstaunt und belustigt: „Der Papa hat gelügt!“
Hat gerade der Taufpate vom Kleinen das Weihnachtsgeschenk vorbei gebracht. Sagt der Große (4) nach etwa 10 Minuten: "Tschüß, ich hau dich jetzt raus" 🙈😂
Mein Mann und ich essen am WE manchmal Nutella. Wenn ich meinen Sohn (27 Mon.) frage ob er auch mal kosten will schaut er immer ganz angeekelt, schüttelt den Kopf und meint „nein, kein Kacki essen!“ 😂
Kommentare
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Du hast schöne Augen!
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Irgendwann sagt sie: „Papa! Wer sich zuerst das Gnack bricht ist der Sieger!“
😂😂😂 ich hab sooo lachen müssen, hab ihr dann aber trotzdem auch erklärt dass ein Genickbruch sicher kein Gewinn ist 🙈🤭
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Er blättert es durch, das Kind (2 3/4 Jahre) schaut mit. Eine Seite mit Diagrammen kommt. Kind: Schau mal Papa, nur Schrott!
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„Mama dein Busen is aber riesig!“
Ich darauf: „ Und ist das schlecht?“
Er: „Ja, da reißt das Leibal!“ Aber egal ich hab dich trotzdem lieb für immer.“ 😅😊🥰
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Großi weiß:" Linah will Essen!" zu Kleini gewandt: "sag ich will Huuuunger"
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Na danke, Kind, dass du so viel Rücksicht nimmst!
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Ich: „Ein Lama?“
„Nein Mama! Laba! Laaabaaa! Die ist heiß!“
Dann wusste ich, sie spielt Der Boden ist Lava 😂
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Ich: Warst du brav?
M: Ja.
Ich: Hast du gehaut?
M: Ja.
Ich: Hast du geschrien?
M: Ja.
Ich: Warst du also brav?
M: Vü net, aber a bissi schon.
😂😂
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Mama ich hätte lust auf ärger zu bekommen
Ich : Wieso, du hast nichts angestellt
Die große: ja und ich hab lust, sag einfach dudu oder so, schimpf bitte mit mir
Ich: nein du hast nix angestellt
Die große verdreht die Augen und meint du bist eine fade Mama du schimpft so selten mit uns und wir wollen aber ärger haben 🙄
😂😂😂 Wenn sie wollen schimpf ich halt öfters auch wenn sie nix anstellen 🙈
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"Der Krapfen schmeckt nicht. Warum können die da nicht was anderes reingeben. Streichwurst oder Kaiserschmarrn" 🤢
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Antwort vom Kind: der Steuermann 🤷
Ob damit jetzt ein Seemann oder der Steuerberater gemeint ist konnten wir bisher nicht erörtern.
🤣🤣
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Meine Mama und ich telefonieren weiter Hunde bellen wieder, die kleine wieder Amazon
Meine Mama drauf wieviel habt ihr noch von Amazon bestellt? Ich will ihr eine Antwort geben schreit die kleine wieder Amazon.
Meine Mama das ist jetzt echt nicht normal wieviel ihr bestellt habt.
Nur blöd das wir nix bestellt haben sondern sobald die Hunde was hören schlagen sie an und nachdem die kleine schon mitbekommen hat wenn die Hunde bellen, kann es sein das ein Paket kommt ruft sie schon automatisch Amazon obwohl es gar nicht Amazon war/ist😂
Dabei bestellen wir gar nicht soviel bei Amazon oder doch 🙈
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😅
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„Guten Morgen Mama, ich bin ein Boroter.“
„Du bist ein was?“
„Na ein Boroter“
bis ich gecheckt habe sie meint Roboter. 😂
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Er: "und du da Pezi" 🙈😂😂
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Helena hat das gehört und schaut den Opa prüfend an: „Bua...? Aber Opa du bist auch ein Bua!“
Unrecht hat sie ja nicht 😁
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hab angst vor brot
aja 🤣
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Ich: „Sag mal Pucky“
Sophia: „Puppe“
Ich: „Aha - sag mal Puppe“
Sophia: „Butter“
Ich: „Ok dann sag mal Butter“
Sophia: „Naaaaa“
Okaaaaay 😆
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Ich: Hast du 💩 gmacht?
J: Neeeeein
Ich: Ehrlich nicht?
J: Naaa, noch nie
Mhhhh komisch😄 er muss eine ziemlich schlechte Verdauung haben
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"Ich bin ein König und du bist mein Untertan."
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Er: Ein Gefängnis und da ist der Nikolo drin. Den hat der Krampus eingesperrt 🤷♀️😂
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Kind (2 Jahre, 9 Monate): Mama wo kommt das Baby raus?
Ich: du weißt wo es raus kommt.
Kind: bei der mumu! ... bekommst du dann eine ganz große Öffnung?
Ich: hm ja während das Baby raus kommt schon
Und dann:
Kind: wenn das Baby da ist ... Bist du dann immer noch meine Mama?
Ich: ja, ich bleib für immer deine Mama
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K: Ich Penis.
I: Ja Schatz, du hast einen Penis.
K: Papa auch, Opa auch.
I: ja genau
K: Mama auch.
I: Nein, Schatz. Die Mama hat keinen Penis.
K: Mama leider putt..
🤪 Tja. Bin ich halt kaputt.. 🙈
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Mama: "Ja, da hast du recht. Die gefallen mir auch gut."
Marlene: "Die können sooo gut fliegen.. und vögeln!"
😅😅
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"Mama, bei den Chinesen, wenn die Männer keine Frau finden, dann gibt es bei den etwas aufblasbares ..."
Ich innerlich in den 2 Sekunden: 😳😱😐😳🤐🤯😲😖😵💥
"so aufblasbare Kissen, womit sie kuscheln können."
Ich glaub mein Herz ist kurz stehen geblieben 😳
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Er hat das Aquarium angeschaut und uns dann gefragt, ob wir die Fische denn auch mal raus lassen
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Er: (2,5) Jo, versteh ich.
Ich: Dann Dreh bitte jetzt ab.
Er: Nein. 🙈
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Freundin: 'aber schatzi du hattest ja schon 2 Kekse'
Meine Tochter: 'ja achatzi du hast ja schon 2 gehabt!!!'
Also immer das Schatzi nach obwohl sie natürlich weiß wie er heißt
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"Kostet einen Euro."
Livio, 4, zukünftiger Geschäftsmann.
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Papa sagt Ja.
Helena: Na wird guad sei!
😂😂😂🤭
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