ricz

Wurde heute nach dem Ausweis gefragt, da neben Kind und Wocheneinkauf auch zwei Flaschen Aperol im Einkaufswagen waren 😂🍾

Ich denk mir noch, warum die Kassiererin die Flaschen so anschaut, dann sag ich "Achja, die Gutscheine! Hier, bitte sehr!" (Sind beim Spar grad in Aktion) und sie drauf: "Nein die Gutscheine brauch ich nicht, aber Sie sehen so jung aus, also einen Ausweis bitte."
🤪🤪🤪

Zu Mittag Tomaten-Mozzarellasalat,
Am Abend Flanksteak mit Gemüse und Rosmarinkartoffeln aus dem Rohr

ifmamkl89 schrieb: »

Mich nerven solche Angaben:

"Mein Kind (2,3 Jahre alt) ist/hat/..."
Oder 4,9 J.
Oder, grad gelesen, 3,75 Jahre.

Kann man das nicht normal schreiben? 2 Jahre 3 Monate. Oder wie soll man diese Dezimalzahlen sonst interpretieren? Und wozu eigentlich noch die Monatsangaben ab 2 Jahren?

Jaaa das finde ich auch so seltsam 🙈 und wie @lenilou sagt, interessiert es doch niemanden so genau...

Und dann macht mich noch narrisch, dass diese Dezimalstellen mit höchster Wahrscheinlichkeit falsch sind. Denn 2 Jahre und 3 Monate ist NICHT 2,3 Jahre ☝🏻🤦🏻‍♀️

Heute war ich alleine einkaufen - zwar notwendige Dinge (Geschenke usw) aber es war sehr entspannend 😅

Brauchst du lange um einzuschlafen?

😹😹😹😹

....

Die Ehefrau ist gerade mit ihrem Liebhaber zu Gange, als plötzlich der Mann nach Hause kommt und sich der Liebhaber deswegen im Wandschrank versteckt.
Plötzlich ertönt aus der Dunkelheit eine Kinderstimme: "Finster is..." - der Sohn des Ehepaares.
Der Liebhaber darauf nur "Mhm..."
Sohn: "Möchtest du mir meinen Tennisschläger für 100€ abkaufen?"
Liebhaber: "Spinnst du? So viel Geld zahl ich doch nicht für einen Tennisschläger!"
Sohn: "Wenn nicht, muss ich meinem Vater die ganze Geschichte erzählen!"
Der Liebhaber ist also gezwungen und gibt dem Kind die 100€ für den Tennisschläger.

Am nächsten Wochenende passiert leider das gleiche nocheinmal - der Ehemann kommt zu früh nach Hause und der Liebhaber versteckt sich ein weiteres Mal im Schrank. Kurz darauf ertönt wieder die Stimme des Sohnes: "Finster is..."
Liebhaber: "mhm..."
Sohn: "Kaufst du mir meinen Tennisball für 100€ ab?"
Liebhaber: "Das ist doch absurd!"
Sohn: "Du weißt, was passiert, wenn du es nicht tust."
Notgedrungen gibt der Liebhaber dem Buben wieder 100€ für den Tennisball.

Das kommende Wochenende möchte der Vater mit seinem Sohn Tennis spielen gehen, doch der Sohn erzählt er habe seine alte Ausrüstung um 200€ verkauft. Der Vater ist empört: "Bist du wahnsinnig, da hast du jemanden aber schön über den Tisch gezogen! Das ist nicht okay - gehe in die Kirche um zu beichten!"
Der Sohn macht sich also auf den Weg in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt: "Finster is..."
Darauf kommt von nebenan: "Nicht du schon wieder!!!"

😅😅😅😅

Mist, schon wieder verpasst 😅🙈

Nein, mussten zum Glück noch nie mieten.

Mein Kind begrüße ich meist mit "Warum bist du so früh auf, schlaf noch ein bisschen" 😅 oder sonst "Guten Morgen Schatzi"

Wie trinkst du deinen Kaffee?