Patchworkfamilie - wie geht's euch damit?

Sandra080815

Hallo... Ich habe keinen diesbezüglichen Thread gefunden.
Kurz zu uns ... Mein Mann nimmt 2 Kinder mit (16, 15 ), die auch fix bei uns leben - gemeinsam haben wir eine 2 jährige Tochter.
Eigentlich war die letzten Jahre immer in Ordnung und ich habe mich immer gut mit den beiden Mädels verstanden, viel unternommen usw.
Die letzten Wochen lebe ich hier quasi in fer Hölle, sie sind mir gegenüber einfach nur respektlos und rotzfrech. Natürlich versuche ich immer mit meinem Mann darüber zu reden, stoße da aber immer auf taube Ohren und dann kommen nur so Meldungen wie "Leg doch mal eine andere Platte auf ".
Mich kotzt unser Zuhause momentan einfach nur an und natürlich raste ich dann auch aus wenn man mit ihm über das nicht reden kann.
Ich will mich einfach nur bisschen austauschen.
Wer lebt denn auch in einer Patchworkfamilie und wie geht's euch damit?
Sorry fürs Sudern

Nasty

Bei uns ist es etwas anders gewesen, aber ich weiss das ich selbst absolut widerlich zu meinem Stiefvater war. Ich würde rückblickend sagen die pupertät.
Bei jedem Satz von ihm hab ich ihm an den Kopf geworfen das er net mein Vater ist, was er denn will von mir, soll mich mal usw. Das ist jetzt die nettere version meiner Worte ihm gegenüber.
Meine Mutter und er hatten etliche Diskussionen wegen unserem Verhalten (mein Bruder war nicht besser als ich)
Heute bin ich bald 40 und versteh mich mit allen gut, inkl meiner halb geschwister und alles drum rum.
Mein leiblicher Vater hat gerade das Problem das meine jüngeren Geschwister die bei ihm leben (13,15) pausenlos Zoff mit seiner lebensgefährtin haben.
Ich würde mal sagen, leg dir ein dickes Fell zu. Es wird irgendwann besser, aber es dauert.
Ich kann nur von mir sprechen, aber als scheidungskind hab ich eben den neuen Elternteil die Schuld gegeben. Als wir jünger waren war es harmonisch, happy Familie... Aber irgendwie kam dann der innere Zorn auf alles und jeden, warum kann ich dir leider bis heute nicht sagen.

Vielleicht kannst du sie Mädels so gut es geht ignorieren, keine Erziehungs massnahmen probieren und dich aus ihrem Leben raus halten.
Sorry blöd formuliert aber wenn sie sich so fühlen wie ich damals sind das die richtigen Worte.
Zu einer familientherapie wird der Rest nicht bereit sein, also hilft nur abwarten und über Monate, Jahre versuchen eher als Freundin als Stiefmutter zu fungieren.

Ich Wünsch dir ganz viel Kraft. Möchte nicht in deiner Haut stecken

chilly03

Mein Mann hat zwei Kinder (11 und 8) von aus zwei vorigen Beziehungen, die aber bei ihren Müttern leben. Gemeinsam haben wir einen Sohn (bald 2).

Die Kinder sind aber einmal im Monat ein ganzes Wochenende beide bei uns und der jüngere Sohn einmal die Woche auch.
Für mich ist es auch nicht immer leicht, vor allem jetzt wo unser Sohn in einem Alter ist wo er den Papa viel braucht. Auch ist das mittlere Kind (8) sehr schwierig, er war immer sehr auf den Papa fixiert und ist noch immer sehr eifersüchtig auf den kleinen Bruder. Ebenso hat er mich nie richtig akzeptiert, wir haben uns nach ein paar Jahren zum Glück "engagiert" aber eine sehr gute Beziehung ist es nie geworden. Das mag aber vor allem auch an der Mutter liegen, die mich auch nicht akzeptiert hat obwohl ich nicht der Trennungsgrund war. Aber auch mit ihr gibt es nach 6 Jahren immer noch keine "gute Basis".

Mit dem älteren Kind (11, Mädel) verstehe ich mich sehr gut, sie hat mich von Anfang an akzeptiert und auch den kleinen Bruder mag sie sehr gern. Da gibt es keinerlei Probleme, auch mit der Mutter nicht.

Alles in allem gibt es immer wieder ein paar Probleme, sei es mit den Kindern oder mit den Müttern. Das ist schon oft sehr mühsam und manchmal denk ich mir, dass ichs mir schon oft "einfacher" gewünscht hätte. Aber die Liebe fällt nun mal wohin sie will...

SunshineGirl

Meine Freundin hat mir ihren Lebensgefährten auch seine zwei Kinder (9/8) 'übernommen' sozusagen. Die Kinder lebe bei der Mutter und sind alle 2 Wochen bei Ihnen. Er ist gleich bei ihr eingezogen und somit sind die Kinder immer bei beiden.

Da sie meine beste Freundin ist, bekomme ich vieles mit. Die Mutter kommt nach 1J nun endlich damit klar, dass der Kindsvater eine neue Freundin hat. Sie ist allerdings sehr aufdringlich (**** Gruppe - tausend Bilder an Tag etc) und für den Papa ist das schön, für die neue Freundin aber nicht - sie fühlt sich wie in einer 3er Beziehung.

Der ältere Bub versteht sich sehr gut mit ihr, das jüngere Mädel hasst sie & das lässt sie sie auch jedes Mal spüren. Im Moment ist es soweit, dass die Tochter nicht zum Papa will bzw nur bedingt. Er kommt Fr zB immer erst um 21 Uhr nach Hause, da ist der Sohn schon da, die Tochter kommt erst am nächsten Tag - sie will nämlich nicht mein meiner besten Freundin alleine sein.

Die beiden wollen noch ein gemeinsames Kind & das wird bestimmt schwierig werden!

chilly03

@SunshineGirl : das hört sich auch sehr mühsam an. Da wünsche ich ihr wirklich starke Nerven und das wird nicht einfacher wenn noch ein Kind dazu kommt. Kann ich nur aus eigener Erfahrung sagen.
Ich hab Jahre gebraucht, bis man einen halbwegs vernünftigen Umgang mit den Müttern/Kindern gefunden hat - zum Beispiel aber will der Sohn meines Mannes auch nach 6 jahren noch immer nicht mit mir alleine sein ....bzw. ist es auch sehr schwierig, weil der Vater ja auch immer die eigenen Kinder verteidigt bzw vieles aus einer anderes Perspektive sieht um das "schlechte" Gewissen den Scheidungs(Trennungs)kindern gegenüber besser im Griff zu haben.

SunshineGirl

@chilly03 ja hier bemüht sich meine Freundin deutlich mehr im Umgang mit den Kids, als der eigene Vater macht es also noch viel schwieriger

Ich hab ihr auch dazu geraten, erstmal alles gute klären (sind ja noch nicht lange zusammen), bevor sie ein gemeinsames Kind bekommen. Immerhin wird er sich ums 3 Kind nicht mehr kümmern, als mit den anderen ....

Nina33

Darf ich euch mal fragen wie lange es gedauert hat bis ihr die Kinder kennen gelernt habt???
Mein jetziger Partner hat 2 Kinder 8 und 10 und wie soll ich sagen jedes zweite Wochenende wenn er die Kinder hat existiere ich nicht

SunshineGirl

@Nina33 habt ihr nicht schon ein gemeinsames Kind oder irre ich mich da?

Meine Freundin hat die Kids ziemlich flott kennengelernt - waren ca 1 Monat zusammen, er ist direkt bei ihr eingezogen

Nina33

Ich habe auch eines aber kein gemeinsames. @SunshineGirl

SunshineGirl

Ah okay, dann hab ich dich verwechselt @Nina33
Wie lange seid ihr zusammen?
Wie macht er es, wenn er die Kinder hat - hat er eine eigene Wohnung oder ist er nur unterwegs mit den Beiden?

KrümelchenMC

I kann nur aus der Sicht des Kindes sprechen: Als ich 8 war, kam die Scheidung und meine Mutter hatte einen neuen Mann, den sie heute noch hat Auch wenn ich heute alle sehr liebe, war ich laut meiner Mutter sehr aggressiv gegenüber ihrem neuen Partner am Anfang. Er ist ein ganz ein Lieber, hatte sehr viel Geduld und hat sich niemals als mein Vater aufgespielt. Ich habe nämlich einen, den ich auch immer viel gesehen habe. Es hat Jahre (!) gedauert, bis mein Stiefvater bei uns übernachtet hat. Er hat es erst getan, als wir fragten, warum er abends immer heimfährt. Dazu muss ich sagen, dass ich jedes Wochenende bei meinem Vater war und meine Mutter da genug Zeit mit meinem Stiefvater verbringen konnte. Also das Wichtigste ist: Geduld und Verständnis und sich nicht als Mutter/Vater aufspielen. Heute habe ich eine tolle große Familie

Nina33

6 Monate wenn er die Kinder nicht hat ist er bei uns und alle 2 Wochen ist er mit seinen Kindern in seiner wohnung

chilly03

@Nina33 : Also bei mir hat es schon eine Zeit gedauert, ich glaub 3 Monate ca.
Und anfangs war ich auch nicht über Nacht dort wenn die Kinder da waren. Aber gut, ich wollte das am Anfang selbst noch nicht unbedingt.

Aber meinem Mann war es schon wichtig, dass sie mich kennenlernen. Wobei man sagen muss, dass der jüngere Bub erst 2,5 Jahre alt war und er bei ihm schon etwas Sorgen hatte wie er reagieren wird (und vor allem seine Mutter)....die hat ja dann auch gleich quer geschossen.

Aber in deiner Situation frag ich mich schon, warum er nicht möchte dass du und dein Kind seine Kinder kennenlernt nach 6 Monaten. Die Zeitspanne ist schon etwas lang. Hast du ihn schon mal gefragt warum? Seine Kinder sind ja nicht mehr so klein. Wie ist das mit deinem Kind? Wie alt ist das und wie reagiert es auf den neuen Partner?

wünschli

Hallo!
Bin neu im Forum und lebe auch in einer Patchworkfamilie.
Ich hab mit meinem Mann ein gemeinsames Kind, ein Kind mitgebracht und er hat 2 Kinder mitgebracht!

Ich würde niemehr einen Mann mit eigenen Kindern nehmen. Klingt hart, ist aber so.
Wenn seine Kinder da sind, ist alles andere abgeschrieben und wir sind an allem Schuld!
Dann ist mein mitgebrachtes Kind plötzlich nur noch MEIN Kind (sonst sagt er immer dass es sein Schatz und sein Kind auch ist), und an jeder Auseinandersetzung der Kinder Schuld, es wird ständig mit meinem Kind geschimpft und er fasst Strafen aus. Seine Kinder wissen das und legen mein Kind absichtlich rein, beschuldigen ihn für Sachen die sie selber kaputt gemacht haben usw..
Die Fronten sind seit Monaten so verhärtet, dass ich die Kinder nicht mehr hier haben möchte. Von der Mutter der beiden wird auch nur gefordert... Sie will die ganze Zeit Geld. Die Alimente reichen ihr nicht. Gibt mein Mann ihr kein Geld, spinnt sie und verwehrt ihm den Umgang. Ein Teufelskreis und hätte ich kein gemeinsames Kind bekommen (relativ schnell), hätte ich ihn verlassen!!
Mein Mann und streiten eigentlich nie, aber kaum geht's um die Kinder schon!
Auch ist er total verändert wenn er mit ihnen Kontakt hatte. Da ist er total agressiv und grantig jedesmal...

Nina33

@chilly03 meine ist 3 und kommt super aus mit ihm. Er sagt das er angst hat das jemand zu kurz kommt. Wir haben in den 6 Monaten 2x etwas mit allen Kindern unternommen das hat super geklappt. Ich Weiß ehrlich gesagt nicht woran es liegt. Vielleicht ist es auch für ihn der leichtere weg Diskussionen mit seiner Ex Frau aus dem Weg zu gehen.

chilly03

@Nina33 : Wieso meint er es kommt jemand zu kurz? und vor allem wer? Wenn ihr eine gemeinsame Zukunft haben wollt, dann müssen sich doch alle mit der Situation arrangieren bzw muss man dann eben Kompromisse finden. Es sieht eher so aus als wolle er seinen Kindern weiterhin "heile Welt" alleine vorspielen. Oder?
Mein Mann hatte auch eine Zeit lang solche Anwandlungen bei seinem Sohn, weil da von der Mutter der Druck permanent ausgeübt wurde, dass mein Mann zu jedem noch so kleinen unwichtigen Termin mit ihr und dem Sohn mitgehen sollte und sie so tat vor dem Kind als wäre die Familie eh "noch heil"....obwohl die schon längst getrennt waren.
Ich habe dann in vielen Gesprächen mit meinem Mann ihm verständlich gemacht, wie sich das für mich anfühlt und dass es mich verletzt wenn er nicht zu mir steht und nicht endlich die Verhältnisse klar aufzeigt.
Dem Kind tut man nichts gutes indem man irgendetwas "vorspielt" sondern man muss eben auch Trennungskindern klare Verhältnisse aufzeigen, ist meine Meinung.
Daher würde ich das an deiner Stelle auch "einfordern", wenn er mit dir eine ernsthafte Beziehung führen will. Dann werden seine Kinder sich damit abfinden müssen- Aber wenn es bei den gemeinsamen Unternehmungen eh gut geklappt hat, versteh ich das wirklich nicht.
Hat die Exfrau etwas gegen dich? Bzw. will sie nicht dass die Kinder mit dir in Kontakt kommen? Dann müsste er ihr aber auch deutlich machen, dass sie das zu akzeptieren hat.

@wünschli : um ehrlich zu sein, ein bisschen verstehe ich deine Aussage, dass du nie wieder einen Mann mit Kindern nehmen würdest. Manchmal denke ich mir auch das selbe, wenn wieder mal ständig Probleme mit Müttern/Kindern auftauchen
Das ist aber wirklich extrem wie dein Mann reagiert wenn seine Kinder da sind....wie oft sind sie bei euch? Leben sie auch bei euch, oder nur deines und das gemeinsame Kind?
Was sagt er wenn du ihn damit konfrontierst dass er so "unfair" zu den Kindern ist?
Als Mutter würde ich es nicht tolerieren, dass er deinem Kind vermittelt, dass es nur DEINES ist wenn seine Kinder da sind und sonst ist es auch seines.....wie soll sich das Kind dabei fühlen? Ich würde ihm klar sagen, dass es da keine Unterschiede geben darf. Wie geht er dann mit dem gemeinsamen Kind um wenn seine Kinder da sind?
Wie alt sind die Kinder denn alle?
Eventuell würde ich an deiner Stelle mal eine Familientherapie vorschlagen, das scheint ja sonst wirklich nicht lösbar wenn die Fronten so verhärtet sind.

wünschli

Die beiden sind 10 und 8 Jahre alt. Mein großes Kind ist 9 Jahre alt und der kleine 8 Monate.
Meines und das gemeinsame Leben bei uns.
Seine Kinder waren früher jedes zweite Wochenende hier, allerdings jetzt schon länger nicht mehr weil ich das nicht mehr möchte. Es gibt nur Streit und stress. Das halte ich nicht aus!! Hab sehr oft mit ihm geredet dass es so nicht weitergeht! er meint nur "MEINE Kinder sind nur zu Gast und somit gelten die Regeln nicht für die beiden!"
Toll ist das! Wenn alle 3 Blödsinn machen, bekommt meiner eine saftige Strafe und seine bekommen (übertriebenerweise) noch ein Eis!
Mein Kind ist immer total traurig und fertig.. seine Kinder lachen mir ins Gesicht wenn wieder so eine Situation war! er sieht das aber nicht.
Unser gemeinsames Kind haben sie erst 3x kurz gesehen, weil ich jedesmal gefahren bin wenn sie da waren, weil ich es nervlich nicht mehr aushalte. Keiner versteht mich und das macht mich traurig! Mein Mann gibt sehr oft mir und meinem Kind die Schuld dass es nicht hinhaut. Bald werde ich gehen müssen denk ich. Wir stehen der Beziehung zwischen ihm und seiner Kinder im Weg und das ist nicht meine Absicht oder mein Ziel gewesen

chilly03

So wie sich das anhört, hat dein Mann den Sinn einer Familie nicht verstanden.
Das ist traurig und vor allem für dich und die beiden Kinder die bei euch leben sehr schlimm.
Es hat den Anschein als würde er dein Kind eigentlich nicht akzeptieren. Wie geht er denn mit deinem größeren Kind um wenn seine Kinder nicht da sind? Und wie ist er als Vater zu dem Baby?

Wenn er seine Kinder nur als "GAST" sieht und nicht als Mitglieder einer Familie, und sie sich an keine Regeln halten müssen bei euch zuhause, finde ich das wirklich absolut extrem. Versteht er nicht, dass er damit dich und und auch die anderen beiden Kinder damit total "untergräbt"? Und dass er seine eigenen Kinder nur als Gast sieht, finde ich auch ziemlich arg.
Ich würde das auch nicht tolerieren, dass mein Mann ein Kind bestraft und das andere wird gelobt....wie absurd ist das denn? Entweder gelten die Regeln für alle oder für keinen. Das würde ich ihm klar machen.

An deiner Stelle würde ich darauf achten, dass es deinen Kindern gut geht und demnach entscheiden ob ich mich trenne oder nicht.

wünschli

@chilly03 Wenn seine Kinder nicht da sind, ist er eigentlich total lieb! er unternimmt viel mit den Kindern und nimmt mir anstandslos den ganz kleinen ab!
Aber mir ist schon aufgefallen dass er des öfteren ansagen schiebt wie "DEIN Kind folgt schon wieder nicht" oder wenn man Zahnpasta im Waschbecken klebt und ich Frage wer das war dann sagt er auch immer "Frag dein Kind". nur ein paar Beispiele. Ich hab ihn dann schon mal drauf angesprochen und er meinte dass er das immer schon sagt, wenn irgendwas "schlechtes" ist dann ist alles DEINS. er sagt auch wenn der kleine weint "DEIN Baby weint". Also das kann man dann vl wirklich nicht dazuzählen.
Er sagt halt immer dass er seine Kinder nicht bestrafen kann, weil sie dann 1. gleich heim wollen und 2. nimma kommen wollen.
Ich hab ihm eh schon oft darauf aufmerksam gemacht dass er mal ganz genau aufpassen soll was da so abläuft zwischen den Kindern und das seine 2 die ganze Zeit Blödsinn im Kopf haben und es sichtlich genießen wenn wir streiten, weil mein Kind wieder ne Strafe bekommt.
Seit einigen Monaten fährt er mit den beiden auf den Spielplatz, geht Kino oder macht sonstwas mit denen. Ich Frage ehrlich gesagt nimma was sie machen, weil es mich eigentlich nicht interessiert.
Ich hoffe, er behält es so bei, denn ich will einfach nur in Ruhe leben mit meinen Kindern.
Über eine Trennung denken wir beide des öfteren nach. Er, weil er mich als die böse Stiefmutter sieht, die ihn nicht unterstützt und ich, weil mir das alles zuviel wird, die Streitereien wegen den Kindern und weil mir meine Kinder leid tun. Eigentlich tu ich mir selber auch leid (sagt man nicht, ich weiss). Ich hab die ewigen Vorwürfe und Beschimpfungen satt!

Andererseits wenn er länger nix gehört hat von seinen Kindern, entspannt er richtig und ist total ruhig, zuvorkommend und liebevoll! Als würde ihn seine "Vergangenheit" nicht guttun!!
Schon komisch oder? Oder sehe nur ich das so?

Ich will ihn ja eigentlich nicht verlassen weil ich dem kleinen das nicht antun möchte, auch ohne leiblichen Vater aufzuwachsen. Bin zwiegespalten und hoffe dass wir das alles auf die Reihe bekommen. Aber zu einer Therapie oder zu nem Mediator kann ich ihn absolut nicht überreden, leider!

Danke fürs "zuhören"!!!

Lisi87

@Sarah83 Schau mal hier

Sarah83

Mei danke!

Sarah83

@Lisi87 Danke, finde aber nicht, dass ich hier richtig bin. Ich habe ja keine eigenen Kinder und das ist doch ganz anders.

Lg

Lisi87

@Sarah83 Warum? Eine Patchworkfamilie ist man doch nicht nur, wenn beide eigene Kinder in eine Beziehung mitbringen. @chilly03 hat zum Beispiel auch keine eigenen Kinder in die Beziehung mitgebracht, soweit ich weiß.

Sarah83

Das meinte ich auch nicht.
Ich denke, dass es ganz andere Herausforderungen gibt, wenn beide welche mitbringen und ganz andere, wenn nur einer das macht.

Lg

Jacky92

Es haben sich aber auch welche gemeldet wo nur der Partner Kinder mit in die Beziehung gebracht hat? :thinking_face:

Mutschekiepchen

Ich persönlich finde sogar dass es erst "schwierig" wird, wenn ein gemeinsames Kind dazu kommt. Den Drahtseilakt zwischen den Gefühlen zum eigenen leiblichen Kind und den Bonuskindern des Partners muss man erst mal so gerecht wie möglich schaffen.